Pysykää kotona - älkää lähtekö dinosauruspuistoihin!

Kun tässä nyt aletaan pikkuhiljaa yhteiskuntaa taas availemaan eristyksen jäljiltä, niin haluaisin muistuttaa kaikkia varovaisuuteen. Jos ei ole pakko lähteä, niin pysykää kotona ja ottakaa rauhallisesti. Turvaetäisyyden säilyttäminen on edelleen tärkeää.
Ja muitakin uhkia on.

Esimerkiksi, jos jossain on nyt juuri avattu uusi hieno dinosauruspuisto dna-kloonattuine hirmuliskoineen, niin varmasti tekisi mieli lähteä perheellä tai kaveriporukalla ihailemaan kesäpäivää ja esihistoriallisia eläimiä. Kenties syödä hyvin ja nauttia virvokkeita, aistia pitkästä aikaa ihmisvilinää. Kannattaa kuitenkin antaa alun ryysiksen ja ruuhkan rauhoittua.

Historiasta olemme nähkäät oppineet sen, että tuollaiset dinopuistoyrittäjät tuppaavat ajattelemaan enemmän rahaa kuin asiakkaidensa turvallisuutta. Useimmiten puistojen turvallisuus pettää jo avajaispäivänä. Sitä on nyt muutaman kerran kokeiltu ja aina yritys päättyy siihen, että kaikki menee pieleen, tulee yllättävä oikosulku ja liskot karkaavat. Sitä ennen ne ovat yleensä tappaneet monia sivullisia. Aina sama homma.

Jos nyt kuitenkin polte on liian kova ja on pakko lähteä käymään siellä dinosauruspuistossa, ja vielä avajaispäivän tungoksessa, niin pyydän huomioimaan muutaman asian:

- Jos on luvattu myrskyä ja rankkasateita, älä mene. Tilastollisesti huonolla kelillä dinosauruspuistoissa sattuu eniten käänteentekeviä onnettomuuksia.

- Jos seurueessasi on uhkarohkea tutkijatyyppi, hankkiudu toiseen seurueeseen. Keksit vaikka hätävaleen tai jotain, mutta mene safarille eri autolla.

- Jos joudutte yhtäkkiä pakenemaan rynnivää dinosauruslaumaa tai T-Rexiä, toimikaa ripeästi. Älkää jämähtäkö tuijottamaan pakenemiskumppanianne silmiin. Siinä tulee mieleen, että pitäisikö pussata ja nyt ei pidä. Älkää myöskään jääkö katselemaan tuhoutuvaa puistoa, vaan paetkaa. Muun ehtii myöhemmin.

- Jos käy niin kurjasti, että dinosaurukset jahtaavat teitä, menkää sisätiloihin. Koettakaa hankkiutua jonnekin missä on laatta- tai linoleumlattiat, dinosauruksilla on silloin huono pito ja ne todennäköisesti törmäilevät seiniin. Kannattaa mennä esimerkiksi laboratorioon, niin ne liukastellessaan kaatavat koeputkihyllyjä ja muuta särkyvää ja saattavat joutua hämilleen teidän livahtaessanne sillä välin pakoon. Ja edelleen, älkää alkako pussailemaan vaikka piileskelette lähekkäin pöydän alla. Myöhemmin sitten vaikka ja mitä, mutta ei nyt.

- Jos olette piilossa, ettekä näe missä uhka menee, korvat hörölle. Voitte päätellä kynnen koputuksesta kyseessä olevan Velociraptor. Fun fact.
Eihän tiedosta varsinaisesti ole teille mitään hyötyä, mutta siinä teille vaikka jutunjuurta, ettei mene pussailuksi.

- Mikäli ajaudutte tilanteeseen, jossa teidän pitää ampua dinosaurusta nukutusnuolilla, niin ampukaa nyt herran tähden lipas tyhjäksi ja sen perään vielä toinen. Sen jälkeen tappakaa vaikka koko elukka ja kasatkaa päälle suuria kiviä. Ja sellainen dinosauruspuiston maastoauto. Hyppikää vielä päällä ja sylkäiskää perään. Kaatakaa bensiiniä ja sytyttäkää tuleen koko kasa. Jos yritätte olla humaaneja ja tainnuttaa sen parilla nuolella, se herää kuitenkin kesken kaiken ja syö teidät. Molemmat. Varsinkin jos olette tuudittautuneet pussailemaan jännityksen keskellä.

- Jos olet perustanut dinosauruspuiston, mutta sinulla ei ole puhtaat jauhot pussissa, varaudu siihen että kuolet tässä rytäkässä.

-Sama koskee sinua, jos olet puiston turvallisuustiimin jäyhä ja liipasinherkkä esimies. Valitettavasti on todennäköistä, että menehdyt jos jäät puistoon. Suosittelen vaihtamaan työpaikkaa hyvän sään aikana.

Että ihan oikeasti rakas ihmiskunta, otetaan nyt ihan rauhallisesti tämä alku. Haetaan jäätelöä lähikaupasta ja mennään kotiin katsomaan telkkarista vaikka joku dinosauruselokuva, nehän on kauhean mielenkiintoisia. Sellaista mielikuvitushömppää.
Sitten voi kotisohvalla rauhassa vaikka pussailla.